Связь сокращает расстояния!
Зайди с мобильника на SVIAZIST.NNOV.RU/WAP
Регистрация
Поиск по сайту
Главное меню
Главная
Сайты партнеров
Архив файлов
Добавить файл
Популярные
Рейтинг

Междугородные коды
Новости
Добавить новость
Архив
Тематика

Обратная связь
Связь
Права
Ссылки

Международные коды
Объявления
Рекламодателям
Опросы
Словарь
Добавить термин
Добавить запрос

Форум
Обновления
Популярные темы
Активные темы

ЧаВо(FAQ)
Связь в фотографиях
Добавить
Популярные
Рейтинг

Статьи
Добавить статью
Архив

Каталог ссылок
Добавить
Популярные
Рейтинг

Каталог предприятий
Добавить предприятие

Исследования
Тендеры
Справочная информация
Дополнительные услуги на АТС
Междугородные коды
Международные коды
Связист - Публикации
История сотовой связи
История связи Нижнего Новгорода
История проводной связи
История телефонных компаний
Телефонный этикет
Сотовые телефоны
Инженерные коды
Радиотелефоны
Проводные телефоны
Обзоры телефонов
Описание технологий
АОН
Нормативные документы
Аналитика
Авторам
Прислать статью
Прислать новость
Показать / Спрятать
 
Показать / Спрятать
Анекдоты :

Анекдоты про связь и связистов

 Отправил: Связист. Дата публикации: 6.5.04 13:08 (Прочитали: 30038)



Разговаривают львы в саванне: 
- Надоели эти "новые русские", гоняют тут на джипах, орут, матерятся...
- Угу, - соглашается второй. - А еще потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту.

***

Встречаются два новых русских, один спрашивает другого:
- Слышь, Вован, ты Баха знаешь?
- Нет, а чо за мужик?
- Крутой чувак,  - музыку для наших мобил пишет.

***

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?
- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что завернуть. 

***

Хоронят нового русского, как принято, в гроб кладут его пейджер и мобильный. Через 40 дней звонок : 
- Босс, тут ваши кореша интересуются, вам нефть не нужна?

***

Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит: 
- Не нравится наше жилье, сам строй. 
- Нет проблем! - отвечает НР. 
Достает мобильник, звонит и говорит: 
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он  строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

***

Звонок на мобилу новому русскому:
- Вован, я тут проектик запускаю, ты...
- Извини,  братан, не могу говорить, я сейчас на кладбище.
- Оба-на, а я и не знал, что тебя завалили !

***

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чо за ботва !!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, тот, мол, сломан, будем чинить, а пока возьмите этот.
Новый русский берет телефон:
- Чо за ботва ?!
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

***

Новый русский заходит в приемную директора компании.
 Все при нем - сотовый телефон, малиновый пиджак. 
Директор отсутствует.
Секретарша предлагает:
- А вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты че, ошалела, труба полтыщи баксов стоит!

***

Встречаются два "новых русских", у одного на плече огромный мобильный телефон, у другого маленький. С маленьким показывает на большой 
- "Это что, сотовый?" 
Другой 
- "Лох ты, это 600товый"   

***

Новый русский выбирает себе мобильник. Ему рекомендуют моторольскую V-шку. 
"Вы что, в натуре, меня за лоха держите, ее ж издали в руке видно не будет"!

***

Новые русские собрались в сауне. Отдыхают, водку кушают, звенит телефон. 
НР берет трубку. 
- Да, да дорогая, сижу, с ребятами, отдыхаем, да, добрый, платье хочешь ? Штуку баксов стоит? Ну ладно, деньги знаешь где, бери. Проходит 15 минут, опять звонок .
- Да, да дорогая, да, добрый, шубу хочешь? 10 штук? Ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Проходит еще некоторое время, опять звонок 
- Да, да дорогая, да, добрый, МЕРСЕДЕС???, 100 штук, ну ты, конечно, припухла, ну ладно, деньги знаешь где, бери.
Бросает аппарат на стол и кричит:
- ПАЦАНЫ ЗАКОЛЕБАЛИ, ЧЕЙ ТЕЛЕФОН !?

***

Новые русские играют в футбол. Правый крайний достает сотовый телефон и торопливо набирает номер: 
- Вован, я, типа, открыт, пасуй!

***

Нового русского киллер подстерег, отправил на тот свет. Ангел показывает, где НР в раю жить, а ему не нравиться. Где дизайн не тот, где тесновато. Надоело все это ангелу, он говорит: 
- Не нравится наше жилье, сам строй. 
- Нет проблем! - отвечает НР. 
Достает мобильник, звонит и говорит: 
- Петь, братан, это я, Вован, типа с того света звоню. Срочно найди того киллера, что меня замочил, и пусть он  строителей, что мою виллу строили, перебрасывает ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...

***

Приходит новый русский в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и просит выписать счет на покупку сотового телефона. Оператор говорит: 
- Момент, сейчас все быстро оформим. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Вы уже пятый телефон в этом месяце покупаете? Если не секрет, скажите, вы их теряете что ли?
- Hет, в них батарейки сели.

***

Молодой человек впервые покупает сотовый телефон. Проходит день и покупатель приносит его обратно.
"Вас что-то не устраивает?" - спрашивает его девушка из отдела продаж.
"Да, он не работает" - отвечает тот.
"А вы его включать пробовали?"

***

Психиатр спрашивает y пациента:
- А бывает, что вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда ?
- Да, доктор. 
- Гм... это очень серьезно! И как часто это происходит ?
- Когда мне звонят по мобильнику. 

***

Приходит новый абонент в компанию сотовой связи. Стоит около витрины и не знает, что ему выбрать. Подходит к нему девушка из отдела продаж и начинает предлагать различные модели сотовых телефонов - Ericsson, Motorola. "Нет, мне бы "Билайн", и, если можно, упакуйте мне его полностью, пожалуйста."

- Что такое мобильный телефон третьего поколения ? 
- Это телефон, на который собирали деньги два предыдущих поколения.

***

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный ? 
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

***

- Что такое перпетyм мобиле ?
- Мобильник, который не могут отключить за неуплату.

***

На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно!

***

При дозвоне на мабилу: 
"Абонент находится на зоне и временно не доступен..."

***

Кладбище. Надгробие в виде "мабилы". На ней надпись:
 "Абонент вышел из зоны обслуживания". 

***

"Не думай о секундах свысока. 
Мобилу купишь, сам поймешь, наверное! "

***

(Условие - у телефона должен быть вибровызов и SMS).
Девушка молодому человеку:
SMS1 - Поставь телефон в режим вибровызова.
Через 2 минуты:
SMS2 - Положи телефон в передний карман брюк.
Через 1 минуту:
SMS3 - Чувствуешь, как я тебя люблю? :-)))

***

После аварии на сети МТС 3.08.2000 года появился анекдот:
Компания МТС представляет новое поколение тарифных планов

МОЛЧАЛИВЫЙ 1
-Всего за 12$ вы получаете прямой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !

МОЛЧАЛИВЫЙ 2
-Всего за 4$ вы получаете кривой Московский номер !
-Вас не будут беспокоить входящие звонки !
-Забудьте о тратах на исходящую связь !

***

- Алло, это справочная МТС?
- Момент, сейчас узнаю…

***

Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не чувствовали себя ущербными. 
Самый маленький и пугливый зайчик открывает свой телефон Ericsson T28, набирает номер и слабеньким голоском говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да,это лев.
Зайчик,закатывая глаза, закрывает телефон:
- Об-балдеть!

***

Конгресс археологов.
Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашли куски меди. Это доказывает, что 1.000 лет назад на всей территории Германии действовала телефонная сеть".
Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5.000 лет назад на всей территории Америки действовала оптоволоконная сеть связи."
Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10.000 лет назад на всей территории России
действовала сеть сотовой связи"

***

Американский Президент приехал к в гости Папе Римскому. Зашел разговор о мобильной связи, Папа говорит - о, мы можем даже звонить Господу Богу!
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает Президент.
- Можно, только дорого.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, оплатил счет на 10.000 долларов. Потом поехал в Израиль. Пришел к главному Раввину. 
Опять разговор о сотовой связи зашел. Из Израиля, оказывается, тоже можно Богу звонить. 
- А мне можно позвонить Богу ? - спрашивает президент.
- Да за ради ж Бога, отвечает Раввин.
Поговорил американец с Богом минут пятнадцать, спрашивает - сколько должен?
- Да ничего не надо, что мы будем копейки считать, - отказывается раввин.
- Почему так? - удивляется американец, - В Италии с меня 10.000 взяли!
- Так это ж у нас Local Call (местный звонок).

***

Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том? 
- Да, сэр! 
- Узнай, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает: 
- Спит с каким-то джентельменом, похожим на вас, сэр! 
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - сообщи. 
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр! 
- Том, почему ты так долго возился? 
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентельмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада !? 
- Должно быть вы ошиблись номером, сэр...

***

Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! 
Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет: 
- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?

***

- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные
голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал

В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных
обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение
недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день
недели и месяц.

Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала
м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Реклама мобилок:
Мы таки сделали мобильную связь доступной каждому поцу!
(произносить с соотв. акцентом) :-))))

Японское трехстишие:
Мобильный купил:
Как сакуры ветви
Пальцы торчат.

Нормальный человек дверь незнакомым людям не открывает. Как правило.
Я тоже всегда осведомляюсь - кто пришедши - опять-таки, как правило.
Вот надысь позвонили мне по телефону с почты. Счёт, дескать, курьер принесёт.
За телефон, соответственно, мобильный. Вот я бдительность-то и потерял...
Минут через сорок после телефонного звонка - звонок в дверь. Я и не стал
спрашивать.На пороге я увидел двух милых жлобов в замызганных одеждах.
Один - с мешком. другой - с окровавленным топором. Мысленно попрощавшись
со своей молодой жизнью, я, сквозь пульсирующий шум в ушах, услышал:
КОМАНДИР! СВИНИНКИ НЕ КУПИШЬ??

Как известно в МТС есть справочная, так называемая звонковая группа,
призванная отвечать на вопросы абонентов. Многие из нас сталкивались с
этой службой... но давайте будем терпимее им ведь тоже приходится нас
выслушивать... - Есть ли у Вас тариф выходного дня?

- Сколько у Вас стоит Ericsson откидной?

- Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас
базовую станцию и буду при ней дилером.

- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить
другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?

- Девушка, у меня к Вам концептуальный вопрос

- У меня MTS RUS нет.
- Выключите аппарат, теперь включите, введите PIN что на дисплее?
- Ничего. Просто собачка косточку съела - и все!

- Сколько у Вас стоит Семен 35 и Эрик 320?

- Девушка, у Вас горизонтальное течение сигналов или вертикальное?

- Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики?

- Я понял. У Вас "Молодежный" тариф для всяких дачников и неудачников.

- Сколько стоит "БиЛайн"?
- Вы звоните в МТС.
- Хорошо. Сколько стоит МТС?
- МТС не продается. Какой аппарат вас интересует?
(минута молчания)

- Девушка, я хочу купить телефон.
- Вас интересует определенная модель?
- Нет.
- Минимальный контракт с аппаратом (такой-то)
- А какие еще есть аппараты?
- У нас более 40 моделей.
- Перечислите.
- (перечисляет)
- Какого цвета Ericsson?
- Какой модели?
- А какие есть?
- У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует?
- Перечислите.
- (перечисляет)
(молчание)
- У Вас еще есть вопросы?
- Да. Вам приятно, когда Вам щекочут пятку?

- Сколько стоит Bosh?
- Мы не продаем аппараты этой фирмы.
- Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у ВАС?

- В деревне Жуково уверенная зона покрытия.
- Да, у нас там практически везде деревянное покрытие.

- У меня проблемы с аппаратом.
- Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках?
- Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.

- Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку?

- Помогите, пожалуйста! Муж сегодня уехал и сказал что-то про доллар.
Не подскажите, о чем это он? И что мне делать?

- Порекомендуйте мне телефон с покрытием.

- Девушка, я могу у Вас узнать код страны и города в Испании?
- Да, пожалуйста. Какой город Вас интересует?
- Испания.
- Это я понимаю. А город какой?
- Я не знаю. А вы что, тоже не знаете.

- Где мне получить консультацию по работе абонентского оборудования?
- Что Вы имеете в виду?
- У меня аппарат как-то неправильно работает. Я хочу узнать как он должен работать.

- Я не могу по вашему телефону дозвониться к себе домой!

- Вы не подскажите, как связаться с тем местом, чтобы мне прислали счет на
предоплату?

- Мне нужен отдельный экран с Wap-браузером.

- Девушка, у меня проблемы с "пуком"!

- Мне нужен головной убор для Siemens C25.

- Какой аппарат лучше: Ericsson или Motorola?
- У нас все аппараты хорошие.
- Неправда, Ericsson по фукциям богаче! У него есть П+!
- А что это такое?
- Я сам не знаю. (Имелась в виду возможность пользования услугами Фазы II+)

- Мне нужны наушники для машины.

- У Вас есть Motorola L7089?
- Да, Motorola Timeport есть
- Какой порт?

- Девушка! Сделайте так, чтобы тональный набор шел мне в ухо.

- Девушка, только не кладите трубку, ладно?
- Хорошо. А что Вы хотите?
- На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном
объединять буду!

- Дэвушка, падскажитэ-ка, как звонить в стольный град Стамбул?

- Сколько у Вас стоит Моторолка Алкателевская?

- Я вчера в переходе приобрел просроченную карточку "Экспресс-Оплаты".
Сделайте что-нибудь.

- Какой у Вас сегодня курс ЦБ?

- До скольких у Вас работает офис в Голутвинском переулке?

- От Полежаевской до Вашего офиса как пешком легче доехать?

- Девушка, у Вас есть аппаратик такой маленький, красненький с крышечкой на выпуск.

- Какая компания у Вас в Белгороде GSM-ом торгует?

- Что будет, если я разменяю Нокию на Моторолку?

- Девушка, я к Вам звоню, но может не к Вам. Не знаю

- Я забыла аппарат, но я не хотела. Так получилось.

- Девушка, это Вам абонемент звонит.

- Будет ли аппарат принимать звонки, если его выключить?

- Что за услуга "Международный рюминг"?

- Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор?

- Скажите, абонентская плата 4 $ - это трафик или только абонентская плата?

- Для того, чтобы продлить роуминг, надо делать что-то специальное или
достаточно предъявиться и сказать: "Хочу"?

- Хочу столкнуться с мобильной связь. Как мне это сделать?

- Почему на Украине меня любили не все операторы?

- Вам можно пообещать платеж в течении недели?

***


Абонент: - Девушка, вы будите?
Оператор: - Что, простите?
Абонент: - Ну, вы будите?
Оператор: - ...Простите, что мы будем? Что вы имеете в виду?
Абонент: - Ну, вы по утрам будите?!

Получена заявка на роуминг в Москву.
Оператор предупредил о возможности клонирования в Москве и попросил сделать
приписку, что претензий в случае клонирования не будет.

Приходит факс:
" ... Если что, иметь не будем".

Звонит абонент (A) ,трубку поднимает сменный специалист (C).
(A): А где девочки?
(C): Девочки будут утром.
(A): Тогда я позвоню утром.

- К Aлкателю-ван-тач-бизи (Alcatel One Touch Easy DB- прим. ред) надо
покупать устройство?
- Какое?
- Подпиточное!
- Нет , к нему прилагается зарядное устройство и батарейка.
- Так он что у вас, на батарейках?!

Звонит клиент: "Мне нужны наушники для телефона.
"Какие?" - спрашивает оператор.
"Как у телефонистов. Из ушей в рот".

Заявка на роуминг.
Указан пароль: "Вы продаете славянский шкаф?"

Звонит клиент и возмущенно кричит:
"Вы мне на обед роуминг обещали!"

Заявка на роуминг.
"Прошу предоставить услугу и вставить ему под мою ответственность"...

Звонит клиент:
"У меня в телефоне треск, шум! Проверьте его, может там вирусы".

Звонит клиент, жалуется на помехи в связи:
"Я требую прочистить мне каналы!!!"

***


Абонент (А): - Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает,
у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

А: - А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

А: - Але, девушка!
Оператор (О): - Слушаю вас!
А: - А БиЛайн за инфаркт платит?
О: - А что?
А: - Я счет получил!

А: - Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
О: - Да, да, я вас слышу!
А: - Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

Абонент : - Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и
паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
О: - Паспорт теряли?
Абонент : - Да, теряли.
О: - Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой
взять справку об утере и паспорт.
Абонент : - Паспорт взять новый или старый?

А: - Я не могу активировать карту!
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил
номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
О: - А что он говорит?
А: - Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и
бросает трубку...

А: - Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
О: - У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
А: - А m3788 от m3688?
О: - У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

О: - Вам пришло короткое сообщение?
А: - Какое?
О: - Текстовое.
А: - А как я могу это узнать?
О: - У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
А: - Конвертик?! А что это такое?
О: - Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

А: - Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой,
через восьмерку?
О: - Да, конечно.
А: - А номер у меня при этом изменится?

А: - Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них
не могу звонить!
О: - Так вы их прочитайте и сотрите!
А: - Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

О: - Ваш сотовый номер?
А: - 012-3456.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Я.
О: - Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

А: - Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

А: - Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
О: - 49 долларов.
А: - Спасибо.

А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там ничего нет...

А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
О: - А что у вас случилось?
А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки
на моем аппарате!

О: - На кого зарегистрирован аппарат?
А: - На мужчину.
О: - Кто владелец аппарата?
А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

О: - Би Лайн, здравствуйте!
О: - Я Вас слушаю, говорите!
О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
А: - А я еще ничего и не говорил!

А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где
здесь ваш офис?
О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
А: - Не знаем...
О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам
теперь делать?

А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию?
Мне на машину?

А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
О: - Простите, а раньше гудок был?
А (неуверенно): - Да...

А: - Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол,
такой хороший был...

А: - Какой мне телефон выбрать?
О: - Для чего вам телефон нужен?
А: - Собираюсь в Якутск.
О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
А: - А в Казани?
О: - Да.
А: - Значит, поедем в Казань.

А: - У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько
сейчас времени?

А: - ...После нажатия # мне система сказала: <Ваша карта активирована.
Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...
О: - Какой у вас уровень сигнала?
А: - 4 заборчика.

А: - У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
О: - Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
А: - Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить.

А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
аппарат уронил в кипяток, что ему делать?
МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на
аппарате нажать пробел?
О: - А для чего нужен пробел?
А: - Ну, 8, пробел, код...

О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще
не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый сигнал).
О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю NO!(происходит отключение от линии)

А: - У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

А: - Работает ли ваш телефон в Зопино, это Белоруссия, 50 км от Минска, в GSM?
О: - Не работает.
А: - Не работает?
О: - Да.
А: - Так да, или нет?

A: - Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

А: - Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните что им от меня надо,
а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее
ап-та! опять - "Call 02".

А: - У меня Hands Free, пешеходный вариант.

А: - Никак не могу карту активировать...
О: - Расскажите, что у вас не получается?
А: - Номер не могу стереть с карты
О: - Попробуйте стереть монетой
А: - Да пробовала, не получается.
О: - А почему у вас не получается?
А: - Стеклышко мешает.
О: - Какое стеклышко, простите?
А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой,
не стирается.

А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел
его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он
перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак
набрать не могу!

А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить
не "ноль", а "нуль"?..

А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку.
Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

О: - И теперь наберите шесть нулей.
А: - Какие шесть нулей?
О: - Да любые!

О: - БиЛайн, здравствуйте!
А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
О: - ???
А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем
минута стоила 18 центов, а ночью 54...

А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

О: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.

А: - Здравствуйте. Я говорю от имени Иванова Ивана Ивановича.
Его сотовый номер - 012-3456. Номер договора - 98765432.
О: - Да, я слушаю вас.
А: - Скажите, пожалуйста, какой сегодня курс?

А: - Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня
перешел в другой стандарт...

А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

О: - Кто владелец аппарата?
А: - А он умер.
О: - Это, вообще-то, она.
А: - А она тоже.

А: - Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов,
а то мне в июле зарплату обещали...

О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
О: - Не буду.
А: - Обещаете?
О: - Обещаю.
А: - Я антенну откусил...
О: - Как откусили?
А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами... Продолжительная
тишина в трубке. через 15 мин гомерический гогот нескольких голосов в
курилке...

***


Перлы из пейджинговых сообщений

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в
кабинете губернатора".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи чаю к чаю".

"Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой
телефона-автомата".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека.
Чувствую себя полным идиотом".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.
Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает,
может, я плохо выгляжу?"

"Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь,
но я попробую перезвонить".

"Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять
ее в парке".

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна".

"Почему так получается, что у нас ничего не получается?"

"У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"

"Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".

"Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать
и за Чикатило".

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

***

Запись на автоответчике:
Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую
систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете
оставить свое последнее желание после звукового сигнала.

***

Автоответчик:
Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое
сообщение в моей корзине для мусора.

***

Запись на автоответчике одного молодого человека:
"Пpивет. Если вы из телефонной компании, то я уже выслал деньги. Если это кто-то
из pодителей, то, пожалуйста, пpишлите мне денег. Если звонят из
стипендиального фонда, то вы пеpевели мне слишком мало денег. Если это кто-то
из моих пpиятелей, то ты должен мне деньги. А если это девушка, то у меня уйма
денег!"

***

Запись на автоответчике:
Привет. Вы позвонили Дмитрию и Елене. К сожалению мы не можем сейчас подойти к
телефону, так как занимаемся любимым делом. Она любит это делать вверх вниз,
а я вперед назад. Короче когда мы почистим зубы мы вам перезвоним.

***

Автоответчик:
"Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три сикунды, чтобы
оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита
оплачивается в размере двух долларов за одну секунду"

***

Сообщение на автоответчике: "Здравствуйте, автоответчика нет дома, отвечает
холодильник..."

***

Запись на автоответчике:
"Вас приветствует автоответчик Калашникова. У Вас есть двадцать секунд чтобы
оставить сообщение..."

***

Приветственное сообщение на автоответчике: "В настоящее время мы не можем
поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка
говорите или шлите нам факс!"

***

Несколько зарисовок на тему "Моя мама и телефон".

Звонит телефон.
Мама: - Алло.
Телефон: - Это магазин "Восход"?
Мама: - Нет, это квартира. Магазин "Восход" через дорогу...

Звонит телефон.
Мама: - Алло.
Телефон: - А позовите Петрова из пятого отдела.
Мама: - Вы НЕ СЮДА попали.

Звонит мама.
Мама: - Алло.
Телефон: - Это ты.
Мама: - Нет, НЕ Я.

***


Из диалогов операторов и абонентов УМС (Украинской Мобильной Связи).

А - абонент О - Оператор

А: - Как попасть в Киевстар?
О: - Наберите номер 044 четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть
А: - А якщо я у Львовi?
О: - Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль
чотири шiсть шiсть!
***
А: - Переключите меня на автоинформатор.
О: - А как вас представить?
***
А: - Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
***
А: - Скажите, с какого времени начинается добрый вечер в УМС?
***
О: - Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она
будет работать...
***
А: - ... и после этого телефон издал позывы к работе...
***
А: - Это бесплатно или стоит полмешка денег?
***
А: - Я - член УМС!
***
А: - Обязательно ли набирать смс маленькими буквами?
***
А: - ... лохальные звонки...
***
О: - Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны
ваучера.
А: - Слюнями что-ли?..
***
А: - донажимался до того, что череп рисуется...
***
О: - Вы проверяли столбики покрытия?
А: - А что, мне после каждого столба проверять...
***
А: - Я гражданин Киева, скажите у меня будет связь в Крыму?
***
О: - Я вижу у вас таакой боольшой остаток...
***
А: - Ало, сервис? у меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в
командировку...
***
О: - Официального покрытия там нет, но волны долетают....
***
А: - Соедините меня с Татьяной, нас разорвало!
О: - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь?
А: - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить!
***
А: - У меня телефон не включается!
О: - А что вы видите на дисплее?
А: - Мальчик чашечками играет...
***
А: - Ало, куда я попала?
О: - УМС...
А: - А кто такой УМС?
***
О: - ... отдел по борьбе с абонентами...
***
А: - модель телефона - Нокия-Кока-Кола
***
А: - А у меня на табле висит вывеска - Пе-де-ре (переадресация)
***
А: - Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
***
А: - (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у
меня внизу конец выгорает!
***
А: - Мне пришло сообщение, не можу пойнять.
О: - А Як його? Зараз... Венеция!
***
О: - ... а какая у вас модель телефона?
А: - (с обидой) Девушка, конечно - Нокия!!!
О: - Какая именно Нокия? Прочитайте на терминале.
А: - Читаю... - Бе-не-фон!
***
А: - Але! Служба спасения мобильных телефонов?
***
А: - Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость
звонка)
***
А: - вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я
ее нажму, меня будут искать?
***
О: - Мужчина, вы пожалуйста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет,
шесть мало... Одиннадцать? Одиннадцать самый раз! (цифр в номере телефона)
***
О: - голосовая почта - это небольшой такой ящик... виртуальный...
***
А: - к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял...
***
О: - ... беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости)
***
А: - Алло, девушка? а вы живая? а у меня тут написано, если у вас
проблемы, звоните 7711!
***
А: - (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не
работала вибробатарея...
О: - Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...
А: - Интересно, я его вроде в воду не роняла...
О: - Ну видимо использовали не по назначению...
***
А: - Соедините меня с кем-нибудь кто знает почему не приходят сообщения!
О: - Смс приходят с опозданием потому что сервер сейчас перегружен.
А: -... Ну тогда соедините меня с сервером...
***
А: - а вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
***
О: - Для того чтобы отправить смс на и-мейл вам необходимо в окне
"сообщения" подопции "отправить" контекстного меню вписать ник-эт-домен,
пробел, и сам текст и отправить на номер 101. Все понятно?
А: -... Нет, а что такое пробел?
***
А: - я тут купил батарею с моторчиком...
***
А: (висит на тихом холде) - Ой! Петя, ты послухай, там як у рации:
"Первый, первый, я - второй!"
***
А: - Мы поехали в Малореченское и нету связи. Шишек на телефоне нету...
***
А: - Мы пользуемся итальянской карточкой, сейчас в Ильичевске. У нас не
работает карточка. Что для этого нужно?
О: - Услуга роуминга.
А: - А что такое, роум? Мы вообще с Молдавии.........
***
О: - Люди в форме имеют право вас оштрафовать за отсутствие разрешения,
вплоть до изъятия аппарата..
А: - Ну не!... У меня они смогут забрать только в морге!...
***
О: - я не издеваюсь, а предоставляю информацию...
***
О: - Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".....
А: - А у меня на телефоне есть только "теща","жена" и "послать"....
***
А: - Сколько у меня на счету?
О: - Назовите ваш номер телефона.
А: - Не могу, он у меня конфиденциальный!
***
О: - Добрый день, представитель УМС?...
А: - Алло, а это голосовая почта?
***
О: - Какого стандарта ваш телефон?
А: - УМС!
О: - Назовите первые 3 цифры номера...
А: (в сторону) - Блин! Она меня разводит!....
***
А: - я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не
полное, а так, с 8 до 12 часов....
***
А: - я слышал по радио, что УМС отменило GSM 900?
***
А: - у них там такие автоответчики умные - уточняют...! (фраза абонента
в сторону, после того как оператор переспросил номер)
***
А: - Как мне попасть в УМС?
О: - Вы уже попали!
А: - Тогда, как мне остаться?..
***
А: - Але, справочная УМС? Дайте мне Лену из 25 окошка!
***
А: - У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
***
А: - Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!!
(invalid)
***
А: - Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и
попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
***
Коммутатор: - Девушка! Говорите Вас Рига вызывает...
О: - Добрый день! Представитель UMC такой-то....
А: - Ало, это Украинос Мобайлос Комуникешнс?...
***
А: - Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не
получается!!!
О: - А на какой кнопочке он у вас нарисован?
А: - На снежинке!
***
А: - Я к вам по ПУК-программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его
высунуть!!!
***
О: -... какая модель телефона? Филипс Д2? Тогда входите в меню и
выбирайте эту опцию клавишей посылки вызова. Что, нету меню?... и
клавиши посылки вызова тоже?... Хорошо, а что у вас есть?
***
А: (на тихом холде общаются два абонента) - если звонишь на 7722, там
робот такой класный, рассказывает, а если на 7711 - там эти, как
они, - "систомер саре"
***
А: - Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?
О: - А какой у вас ценовой клас?
А: - Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и
слова... ) от придурок, не бере!!!
***
А: - у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда
выскочит, а потом опять заскочит......
***
А: - А вы не знаете случайно куда это я позвонила?
***
О: ... покрытие - это понятие растяжимое....
***
А: - Я - хозяйка абонента номер XXX-XX-XX....
***
А: - Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что,
больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест
много!!!!
***
О: - Когда вы покупали стартовый пакет?
A: - Когда, когда, та коды бурячки сеяли....

***


Звонок по телефону:
- Алло! Это аптека?
- Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять:
- Алло! Это аптека?
- Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок:
- Алло! Это аптека?
- Нет! Что вы набираете?
- Кнопку REDIAL. 

***


Звонит мужик в пейждинговую компанию:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор
- Ой, а как на пейджер позвонить?

***


Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.

***

Раздается звонок среди ночи.
- Алло
- Это телефон 123-45-67 ?
- Нет
- А зачем тогда трубку поднимаете.

***


Японцы сидят в приемной директора уральского завода.
Через дверь доносятся крики: "Москва, Москва! Вы меня слышите?"
Японцы удивляются: "Он что, не может по телефону позвонить?"

***


Встречаются как-то два студента.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На т-т-т-телефонной с-с-с-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!
- А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"...

***


Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера.
Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву.

***


Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога:
- Почему так поздно?
- Да мы оптоволокно клали...
- А почему от тебя спиртом пахнет???
- А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть...

***

Случай из жизни (разговор):
- Мне сказали что для выхода в Интернет нужен модем, я пошла купила.
- Ну и как ?
- Да, но меня не предупредили что к нему нужен компьютер...

***


- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик ... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

***


- Але, это коммутахтер?
- Коммутахтер.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Нэма Жмеринки.
- А шо е?
- Вашингтон е.
- Зачепите меня за Вашингтон.
- Але, это Вашингтон?
- Yes.
- Зачепите меня за Жмеринку.
- Please.

***


- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

 

Родственные ссылки

» Другие статьи раздела
» Анекдоты

» Эта статья от пользователя
» Связист


» Самые читаемые статьи из раздела Анекдоты:
--Анекдоты про связь и связистов
--Злые шутки по телефону
--Анекдоты из реальной жизни
--Дефект пальца абонента
--Общение клиентов с операторами
--Звонки в тех.поддержку СТРИМ
--Диалоги опеpатоpов. Чего только не услышишь
--Письмо хакера чайнику (с подстрочным переводом)
--Пейджинговые сообщения
--Термины из лексикона суппорта интернет-провайдера

» Последние статьи раздела Анекдоты:
--Диалоги опеpатоpов. Чего только не услышишь
--Письмо хакера чайнику (с подстрочным переводом)
--Термины из лексикона суппорта интернет-провайдера
--Звонки в тех.поддержку СТРИМ
--Дефект пальца абонента
--Пейджинговые сообщения
--Общение клиентов с операторами
--Злые шутки по телефону
--Анекдоты из реальной жизни
--Анекдоты про связь и связистов

¤ Перевести статью в страницу для печати

¤ Послать эту cтатью другу


нижняя реклама

MyArticles 0.0.4a for e-xoops: by E-Xoops.ru

Предложения от наших партнеров
g4 2.5
Объявления по теме
Новые предприятия в каталоге
  KenigSmart - продажа телефонов, планшетов, аксессуаров
  ЗАО «Электропровод»
  КВАДРО-ТЕЛЕКОМ М
  ООО "ЮгСвязьПроект"
  Smarttec
  Чехлы для телефонов под заказ
  ПРОМИНВЕСТ



Знаете ли вы что...
Заказав дополнительную услугу "Прямой вызов с задержкой", или "Детский звонок", как называют ее в народе, вы дадите возможность своему ребенку звонить вам на любой телефонный номер, избавив его от необходимости запоминать или записывать его? Подробнее...
Заказав услугу "Ожидание вызова", или "Уведомление о входящем звонке", вы никогда не пропустите важный звонок, даже подолгу болтая по телефону с друзьями! Подробнее...
Воспользовавшись Безусловной переадресацией вы никогда не пропустите долгожданный звонок даже если вам нужно уйти из дома или офиса! Достаточно активировать переадресацию вызовов на мобильный или любой другой телефон, даже междугородный. Подробнее...
Когда абонент, которому вы звоните долгое время занят, вы можете поручить своей АТС самой до него дозваниваться. Для этого, всего лишь, нужно активировать услугу Вызов занятого абонента Подробнее...
Ограничение исходящей связи обезопасит ваш кошелек от лишних расходов, если вы надолго оставляете свой телефон без присмотра. Благодаря этой услуге, никто не сможет позвонить по межгороду с вашего телефона! Подробнее...
При перепечатке материалов гиперссылка на "Связист" обязательна!
© "Связист" 2001-


www.NNOV.ru - Сайт для нижегородцев